Norėčiau supažindinti Jus su kai kuriais principais, padedančiais sukurti išties harmoningus santykius ir saugančiai nuo daugybės klaidų. Perspektyvūs santykiai – tai santykiai, pasižymintys ilgalaikiškumu, stabilumu ir, tuo pačiu, teikiantys džiaugsmą abiems partneriams. Geri santykiai (tobulų nebūna) būna paremti vadinamais sveikos meilės principais. Amerikos psichologė Treisė Kebot (Tracy Cabot) išskyrė 12 pagrindinių sveikos meilės principų. Ji mini meilę, galinčia padaryti žmogų laimingą, t.y. pripildančią gyvybe, o ne atimančią ramybę, miegą ir jėgas:
1. Kai du žmonės žengia į meilės santykių pasaulį, kiekvieno iš jų gyvenimas turi pagerėti. Jeigu gyvenimas blogėja, jeigu Jūs tempiate vienas kitą žemyn, galutinėj stotelėj kažkuriam šaus į galvą „blaivinanti“ mintis išsiskirti.
2. Meilės negalima nusipirkti. Jeigu Jūs tai darote, nesitikėkite, kad jūsų išlaidos (investicija) atsipirks šimteriopai.
3. Venkite pavydo. Provokuodami pavydą jūs žaidžiate su ugnimi.
Vienas iš dviejų būtinai nudegs. Žmonės iš prigimties linkę pavydėti, kartasi būna, kad žmonėms trūksta pasitikėjimo savimi, todėl negalima sąmoningai sukelti pavydo.
4. Sveikuose meilės santykiuose abu partneriai priklauso vienas nuo kito vienodai.
5. Išties mylintis žmogus nereikalauja iš savo partnerio atsakomojo jausmo. Jis pats įrodinėja partneriui savo meilę.
6. Venkite noro pakeisti šalia esantį žmogų. Jeigu savo partnerį transformuosite į kitą žmogų, atminkite, kad, tikėtina, naujai sukurtas žmogus nenorės likti su Jumis.
7. Žmogų, kenčiantį nuo depresijos, sunku mylėti. Meilė turi daryti žmogų laimingą, tačiau jūsų išrinktojo (išrinktosios) kompanija toli gražu negarantuoja laimės. Tik JŪS PATYS gebate padaryti save laimingus arba liūdnus.
8. Moteris nori manyti, kad ją myli nepasiekiamas princas, o ne kenčiantis psichas. Vyrai taip pat nemyli isterikių ir taip vadinamų sulėtinto veikimo bombų, iš kurių galima tikėtis bet ko, kadangi sprogimas gali įvykti bet kada.
Visiškas partnerio nenuspėjamumas gadina nervus ir žudo jausmus lygiai taip pat, kaip verčia nuobodžiauti visiškas, absoliutus nuspėjamumas.
9. Ryžtingai įsiplieskusi meilės lygiai taip pat greitai išblėsta. Jeigu norite patirti laimę, kaip „pastovų, nekintamą dydį“, vienas iš partnerių turi mylėti protingai, prasmingai.
Jeigu partneris tyli ir neatsako į Jūsų didžiulį pasipiktinimą, tai dar nereiškia, kad jis yra kurčias, nereiškia, kad jis silpnas, nereiškia, kad jis abejingas. Tai gali reikšti, kad jis turi rankas, į kurias jis gali save suimti.
10. Jeigu partneris suvokė, kad su jumis galima prastai elgtis, įrodyti priešingą bus labai sudėtinga.
11. Jeigu jūs abejojate dėl sugalvoto poelgio tikslingumo, vertėtų susilaikyti. Geriau palaukite momento, kuomet sugalvosite geresnį sprendimą.
Venkite veiksmų, reikalaujančių per daug pastangų arba išlaidų ir išduodančių Jūsų perdėtą susidomėjimą. Tiek vieni, tiek kiti arba apskritai nėra vertinami, arba jie labai greitai praranda savo vertę, arba iškart atbaido.
12. Dažniausiai žmonės daug komfortiškiau jaučiasi šalia partnerių, lygių pagal socialinį statusą, tačiau psichologinių antipodų.
Kitaip sakant, Jums geriausiai tiktų žmogus su panašiu išsilavinimo lygiu ir panašia kilme. Atminkite (patarimas damoms, norinčioms laimės): kad ištekėtumėte už princo, su baltu Mercedes, Jūs pačios turite būti princesės su raudonu Porsche kabrioletu. Jūsų gyvenimo vertybės turi sutapti. Noriu pasakyti, kad jei turite aukštąjį išsilavinimą, Jums vertėtų ieškotis partnerio su aukštosios mokyklos diplomu.
Psichologinis antipodas stabilizuos jūsų dvasinę būklę. Ekstravertui reikia intraverto, pesimistui – optimisto, bet atminkite, kad nereikia būti pasiutusiu optimistu arba visiškai gyvenimu nusivylusiu, depresuojančiu pesimistu, nes „fanatizmas“ neigiamai įtakoja šalia esantį ir tyrai mylintį žmogų. Ši taisyklė paaiškina balansą tarp partnerius vienijančių: to paties socialinio lygio ir bendrų pažiūrų iš vienos pusės bei užtikrinančios harmoniją ir balansą psichologinės priešingybės iš kitos pusės.
Reziumuodama psichologė teigia: „Jeigu santykių užmezgimo ir kūrimo etape Jūs suvokiate, kad vienas arba keli iš principų nėra priimtini/taikytini Jūsų partneriui, geriau laikykitės nuo tokio žmogaus atokiau, kol dar nespėjote pakliūti į priklausomybės spąstus, sukurtus ilgai lauktų, tačiau galutiniam taške visiškai neperspektyvių jausmų“.
